пятница, 30 ноября 2012 г.

Мне не избавить мою память от воспоминаний.


Я готова была отдавать тебе всю себя, без малейшего остатка. Отдавать, не требуя ничего взамен, безвозмездно. Ты зря не ценил этого, а может и не зря... Может безразличие было на пользу, не хотел ещё больше привязывать меня к себе? Может ты специально это делал, тем самым отталкивая меня от себя, уберегая от обильности чувств, которые вскоре исчезли бы, с самого начала приучая меня к твоей периодической и непостоянной страсти?
Мне не избавиться от воспоминаний, как когда-то наши губы в страстном поцелуе сливались.Такие моменты трудно выкинуть из головы, просто невозможно. Как жаль, что нет такой функции, которая позволяла бы удалить из памяти моменты, которые заставляют грустить. Каждый день  в сознании непроизвольно всплывают моменты, воспоминания из прошлого. Одна малейшая мысль может в миг стереть улыбку с лица и испортить настроение. От них трудно избавиться. Может в этом есть какая-то польза? Может воспоминания учат не повторять тех глупых ошибок, которые когда-то были совершены нами?...

Последний день осени.


30 ноября... пятница...последний день осени...
Пока что деревья стоят уверенно, на асфальте ковёр из пожелтевших листиков. Ещё чуть-чуть и ветер обессилит деревья, они станут совсем беззащитными.
Осень — грустная пора...откуда-то всплывают проблемы, пропадает улыбка, взгляд становится задумчивее и в голове появляются непонятные мысли. Я люблю осень за то, что именно в эту пору я могу много чего переосмыслить. Сама осень подталкивает на размышления чего-либо.
Совсем скоро это всего не станет, слух больше не будет ласкать шелест листьев под ногами... Это всё заменится пронизывающим до дрожи холодом и оранжево-жёлтый ковёр заменит белоснежная пелена.
Куда делось солнце? Неужели небо тоже скучает по теплу? Оно тоже грустит, плача дождями. Когда тихо, еле слышно, а когда эмоционально, как бы крича, заливая всё вокруг,  поднимая вихрем листву. Наверно, люди чувствуют это настроение и не в силах преодолеть его, оно поглощает нас.
Сегодня — последний день. Как жаль, что я не успела сполна насладиться тоскливой осенью.
Завтра будет такой же день, но уже зима. Осень была грустной, но доброй. Она не мучила людей холодными ветрами. Я люблю осень и буду скучать...

четверг, 29 ноября 2012 г.

В жизни ничего не бывает зря.


В жизни ничего не бывает зря. Всё, что с вами случается, каждая мелочь — не случайна, она должна была произойти! На самом деле, бывает задумываешься, что бы случилось, если бы ты поступил по другому, какой была бы жизнь сейчас... От каждого мелочного решения зависит будущее.
Не раз задавалась вопросом: «Возможно ли поменять свою жизнь?». Как мне кажется, всё таки можно, ведь ты сам выбираешь свой путь. А может и твоё решение поменять свою жизнь тоже не случайно? Может где-то наверху руководят тобой, как в компьютерной игре? Вот задали тебе программу "любить всех" и ты её выполняешь безоговорочно, могут отменить и ты ни с того ни с сего начнёшь всех ненавидеть. Жизнь — сложная штука. Порой, пытаюсь обмануть судьбу, думая одно, делаю другое, но кто сказал, что это тоже не продумано? Твоё будущее зависит от твоих решений принятых сегодня. Не важно, что думают другие, главное — чтобы вы были счастливы не смотря ни на что!

Ищу мужа...


Поздно...


Твоя смс на телефоне больше не будоражит сердце, да и от звонка не учащается пульс, не появляются слёзы счастья. Ты поздно одумался, милый. Внутри меня всё остыло. Остыло то, что когда-то пылало где-то в области груди. Я не люблю возвращаться к прошлому...и уже не хочу. Знаю, что так быстро забыть невозможно и я остерегаюсь любой связи с тобой. Избегаю малейшей мысли о тебе, воспоминаний  как мне было хорошо рядом с тобой не смотря ни на что. Я боюсь тебя, боюсь, что ты разбудишь во мне те чувства, которые когда-то делали меня счастливой. Не нужно этого, ничего хорошего не выйдет, я уверенна. Ты тоже постарайся не думать обо мне, хотя ты и так не думаешь. Забудь, сотри из памяти всё, что между нами было. 
Может я глупа, но я знаю, что ты не поменяешься, тебя и так всё устраивает, тебе хорошо. Ты мечешься от одной к другой, от каждой получая определённое количество заботы, теплоты и удовольствия. И с каждой тебе по-своему хорошо. Я была одной из тех, с кем тебе было хорошо. Мне было не важно кто у тебя есть кроме меня и чьи губы ты страстно целуешь, когда меня нет рядом. Я сама во всём виновата...виновата, что знала на что шла, но не остановилась. А может, я просто глупо верила, что всё у нас будет хорошо. Я убедилась, что любовь окутывает всё тело и ты просто не в состоянии видеть в любимом человеке что-то плохое, всячески оправдывая его плохие поступки. Как только тебя попускает, ты начинаешь трезво мыслить и замечаешь что это за человек...
Уверенна, что когда-то тебе это всё надоест, но будет поздно, слишком поздно...  

среда, 28 ноября 2012 г.

Забери меня отсюда, прошу...


Забери меня отсюда. Отведи далеко-далеко, туда, где не будет никого, кроме нас. Туда, где наш слух будет тревожить лишь мысли о прекрасном. Забери меня отсюда , слышишь? Я больше не могу тут находиться. Каждую свободную секунду мой разум наполняется воспоминаниями. Всплывают те моменты, от которых дрожь по всему телу. Ничем не заменить сладость твоих губ, нежность прикосновений и похотливость взгляда. Моё сердце бьётся лишь благодаря тебе. Оно любит тебя, любит и готово биться и творить чувства до конца. Будь уверен, оно умеет любить, оно будь любить тебя до тех пор, пока не остановится пульс.
Забери меня, молю тебя, забери.Укради, закрыв за собою двери. Вези хоть на край света, мне плевать, главное, что ты будешь рядом.Мне хватило бы лишь твоего взгляда, улыбки и крепких объятий.От которых я явно забыла бы обо всём, дыша лишь тобой, губы затрепетали бы, желание слиться в страстном поцелуе, с каждой секундой нарастало бы с огромной скоростью.
Доверься мне, утони в моих чувствах, вызови эмоции, заставь меня рыдать. Прошу тебя, сделай хоть что-нибудь...Возьми мою руку и не отпускай. Чувствуешь? Сердце вырывается наружу. Я скоро умру, слышишь? Умру от счастья, а может, от одиночества....
...Забери меня отсюда, прошу....